אני רוצה לשחק באירופה או בספרד - ואיזה סלט נהיה מזה

לפני הרבה שנים סיפרו לי את הבדיחה על הכדורגלן שרצה לשחק באירופה או בספרד. או שזאת לא בדיחה אלא הוא באמת אמר את זה, לפעמים המציאות עולה על כל... בדיחה. שבע שנים ניסיון בתחום הביטוח ושיחות עם עשרות אנשים שונים ביום ואני כבר יודעת שאין גבול לטיפשות האנושית שכל "אווירון" מחוויר לעומתה. לפעמים זה פשוט גורם לי לתהות, איך, איך לעזאזל האנשים האלה הגיעו לגיל הבגרות, איך הם מתלבשים לבד בבוקר, איך נותנים להם לחצות את הכביש לבד. קבלו מקבץ משעשע, ציטוטים אמיתיים לגמרי, למרות שלפעמים זה נשמע כמו בדיחה...

1.

מבוטחת מתקשרת לדווח על התאונה. מבקשים ממנה לפרט איך קרתה התאונה.

- עצרתי ברמזור, כשהרמזור התחלף, הרכב פתאום לא נסע. יצאתי מהרכב לעשות סביבו סיבוב לראות למה הוא לא נוסע. ואז הרכב פתאום התחיל לנסוע ופגע ברכב מקדימה.

הלו, גברת, מי נתן לך רישיון?! אני לא יודעת אם לבכות מזה שהנהגת (ולא נהגת חדשה) יוצאת מהרכב כשהיא משאירה אותו מונע בהילוך ראשון בלי להרים בלם יד או לצחוק מהמחשבה - מה היא כבר ציפתה לראות בתור סיבה שהרכב לא נוסע? חתול שחור שיושב לה על תא המטען ומעשן גראס?..

2.

מבוטח מבקש ממזכירת המשרד לפקסס לו העתק פוליסת ביטוח. היא שולחת אליו שני דפים בפקס, דקה אחרי מתקשר שוב:

מבוטח: ביקשתי לפקסס את הפוליסה שלי, אני עדיין מחכה ליד הפקס.
מזכירה: העברתי לך כרגע, אני רואה שעדיין לא התקבל אישור פקס, אז תמתין בבקשה כמה דקות, הפקס בדרך אליך.
מבוטח: לא, זה לא מגיע, אני מכיר את מכשיר הפקס שלי. תעבירי לי בבקשה שוב, אני צריך את הפוליסה דחוף.

המזכירה מפקססת לו שוב. כעבור שתי דקות טלפון נוסף:

מבוטח: אני ביקשתי את הפוליסה שלי, למה פקססת לי פעמיים?
מזכירה: אדוני, אבל אמרתי לך שהעברתי וביקשת להעביר שוב.
מבוטח: אבל למה פעמיים?! בזבזת לי סתם שני דפים, מה אני אעשה עם זה עכשיו?!

אנחנו ויערות הגשם של ברזיל שנכחדו בכינו...

3.

שולחים למבוטח מסמך לחתימה:

- קיבלתי פה מסמך ממכם, אני לא מבין מה אני צריך לעשות עם זה.
- איך שהסברתי לך בשיחה הקודמת שלנו, צריך לחתום ולהחזיר אלינו.
- אבל איפה אני חותם?
- מסומן לך ב-X למטה.
- אבל כתוב פה חם, מה זה חם?
- ח"מ, חתום מטה, שם בדיוק אתה חותם.
- אבל אני לא מבין, מי זה חם?

המוח שלך חם, ממש רותח...

4.

ועוד סיפור על חתימות. כבר ציינתי שכל זה מקרים אמיתיים?.. מבוטח מבקש ממני לבצע שינוי בפוליסה:

אני: אני חייבת לקבל בקשה מסוג זה בכתב.
מבוטח: אז מה אני אכתוב?
אני: תכתוב שאתה מבקש לבצע את השינוי ככה וככה.
מבוטח: נו, מה את מקשה עליי! מאיפה אני יודע איך לכתוב את הבקשה.
אני מבינה עם מי יש לי עסק: טוב, אני אנסח לך את הבקשה, אפקסס אליך ותחזיר לי את המסמך חתום.
מבוטח: חתום?
אני: כן, חתימה שלך למטה.
מבוטח: אבל אני אין לי חתימה.
אני: מה אין לך?
מבוטח: אין לי חתימה.
אני: אז תרשום רק את השם שלך, זה מספיק.
מבוטח: אז למה שלא תכתבי את למטה "יניב" וזהו...

יאמר לזכותי - הצלחתי להתאפק ולא לצחוק במשך כל השיחה...

5.

והנה סיטואציה שחוזרת על עצמה יותר מדי פעמים אבל משעשעת אותי כל פעם מחדש:

אני: כדי לבטל את הביטוח, אני צריכה לקבל בחזרה תעודת חובה מקורית
מבוטח: אני יכול לפקסס לך?
אני: לא, אני צריכה את המקור.
מבוטח: אז מה הבעיה, אני אפקסס...

הפקס שלי טרם למד להוציא אישורים מקוריים, גאון, אבל בקצב כזה זה עוד יקרה...

6.

ולא רק קשיי הבנה, לפעמים הם גם לא יודעים לקרוא...

מבוטח: רכשתי רכב, אני רוצה לעשות ביטוח.
אני: אין בעיה, באיזה רכב מדובר?
מבוטח: סיטרואן.
אני: איזו סיטרואן?
מבוטח: לא יודע, מסחרית.
אני: יש הרבה דגמים למסחריות של סיטרואן, תבדוק בבקשה מה רשום ברישיון הרכב.
מבוטח: איפה? אה, הנה, רשום פה, סיטרואן sfard (כותבת באנגלית כדי להסביר איך זה היה נשמע...)
אני: איזו, איזו?
מבוטח: סיטרואן sfard. זה מה שרשום פה.
אני: תפקסס אליי בבקשה את הרישיון, אני לא מכירה דגם כזה.

הרישיון מגיע בפקס ופה אני פשוט מתעלפת מצחוק. אכן סיטרואן.... ברישיון ציינו ארץ הרכבת הדגם - סיטרואן ספרד!! ואתם אומרים לי לשחק באירופה או בספרד זה מצחיק... הנה, sfard זה מצחיק! הבדיחה הזאת לנצח נכנסה ללקסיקון של המשרד שלנו. איזה דגם קנית? סיטרואן sfard...

7.

ואת הסיפור הכי טוב בוודאי שמרתי לסוף... אני מדברת עם מבוטח על ביטוח המשק שלו. ביטוח מורכב מאוד שכולל המון דברים - רפתות, בעלי חיים, מבנים חקלאיים, מבני פועלים ומבני מגורים וכו'. פוליסה של 15 עמודים והמבוטח כבר שעה משגע אותי בטלפון עם שאלות על כל שורה ושורה בפוליסה. ואני ממשיכה לענות בסבלנות שלפעמים באמת לא יודעת מאיפה יש לי אותה, על כל שאלה. ואז מגיעים איפה שהוא לעמוד שמונה, ביטוח תאונות אישיות.

אני (ממשיכה את ההסבר באפיסת כוחות): במקרה של תאונה הפיצוי השבועי הוא X ויש Y ימי השתתפות עצמית.
מבוטח: ומה רשום פה? פיצוי במקרה מוות?
אני: כן, חלילה במקרה מוות הפיצוי הוא Z.
מבוטח: רגע, אבל הפיצוי במקרה מוות הוא חד פעמי?
ופה אני כבר לא יכולה להתאפק יותר ועונה לו בשקט: ראובן... אני מתנצלת... אבל גם מוות בדרך כלל הוא חד פעמי...

לזכותו של המבוטח יאמר כי כאן הוא הבין שהגזים ואחרי שצחק סגרנו את הביטוח. חבל רק שפרק של תאונות אישיות היה בעמוד 8 ולא 2, היה חוסך לי ארבעים דקות מהחיים. שכידוע גם הם די חד פעמים.

זה לא הכל, אבל מספיק לבינתיים. המשך יבוא :)

ועכשיו נעבור לחלק האמנותי של הערב. שלא נשאר רעבים אחרי הצחוקים שצחקנו. סלט פסטה שמזכיר לי את האביב בצבעוניות שלו, אבל אצלנו יש פרפרים גם בסתיו. ארוחת ערב קלה ונהדרת.

סלט פסטה קר - פרפרים בסתיו

מצרכים:

1 חבילה (500 גר') פסטה קצרה (ביסלי, פרפרים)
2 עגבניות חתוכות לקוביות
1/2 כוס זיתים ירוקים חתוכים לטבעות
1/2 כוס תירס
2 קופסאות שימורי טונה, מסוננות ומפוררות
150 גר' גבינה בולגרית מפוררת

ירקות נוספים - לפי מצב הרוח ומצב המקרר. אני הוספתי הפעם ככוס ירקות קפואים - לקט להקפצה של סנפרוסט, אותם בישלתי 5 דקות במיקרו וזה הסתדר נפלא בסלט.

לרוטב:3 כפות שמן זית
2 כפות חומץ בלסמי או מיץ לימון
1 כף חרדל דיז'ון גרגירים
תיבול: מלח, פלפל שחור גרוס

הכנה:

לבשל את הפסטה לפי הוראות היצרן. לסנן ולשטוף במים קרים.

אם משתמשים בירקות קפואים - לבשל אותם במיקרוגל חמש דקות ולצנן במים קרים.

לשים בקערה גדולה את כל חומרי הסלט. בקערית נפרדת לערבב את כל המרכיבים של הרוטב. לצקת את הרוטב על הסלט ולערבב היטב.